U seksu ste posvećeni, osluškujete partnerove (i svoje) želje, uživate u svakom dodiru... ili se odmah bacate na partnerove genitalije, nastojite u ekspresnom roku doživjeti orgazam, a potom se okrenete na drugu stranu i zahrčete? Po pristupu seksu vidi se ko je dobar, a ko loš ljubavnik, ko je usvojio poželjne, a ko nepoželjne seksualne navike. Srećom, za one dobre nikada nije kasno; povedite se za primjerom parova koji znaju uživati u seksu.
Shvataju seks široko i stalno uče
Parovi koji su zadovoljni seksom shvataju da je vođenje ljubavi puno više od penetracije. Studije pokazuju da su intimni barem jednom sedmično - naravno, redovni raspored ne garantira da ćete svaki put doživjeti blaženstvo, no česta tjelesna bliskost znak je kvaliteta veze. Znanje povećava zadovoljstvo seksom. Učite zajedno koje su vaše erogene zone, kakva vam stimulacija odgovara i što vas uzbuđuje.
Tjelesni dodir jača međusobnu povezanost i povjerenje. Seksualni terapeuti koriste vježbu u kojoj parovi istražuju kako različite vrste dodira utječu na njih i njihove tjelesne reakcije. Vježba umanjuje pritisak koji mnogi osjećaju jer misle da mora doći do “zgoditka”, odnosno do penetracije i orgazma. Isprobavanje različitih dodira pomaže zbližiti partnere i pruža još više užitka u intimnim trenucima.
Studije pokazuju da parovi koji nisu iskreni o tome šta rade i tome što ih veseli u krevetu češće osjećaju nezadovoljstvo. Zato recite jedno drugom ako vam libido slabi ili teže doživljavate orgazam. Recite partneru i ako ste nesigurni u vezi svog izgleda ili bilo što drugo što vam stvara neugodu.
Kad zaškripi, potraže pomoć
Seksualni terapeut može pomoći vašem intimnom životu potičući vas da bolje komunicirate, vodeći vas kroz vježbe dodirivanja i učeći vas o buđenju spolne želje. Ako je izvor problema nešto drugo, terapija razgovorom može pomoći i u poboljšanju veze općenito. U seksu nema normi. Šta neko voli, koliko često i koliko mu je seks važan, različito je za svakoga. Vaš libido i životni i seksualni prioriteti mogu se promijeniti s vremenom, zbog zdravlja i svakodnevnih pritisaka. Parovi koji ostanu znatiželjni i fleksibilni u seksu vjerojatno će imati ispunjeniji seksualni život i bit će zadovoljniji.
Dajte sebi vremena i eksperimentirajte
Kako starimo, treba nam sve više vremena da odgovorimo na seksualnu stimulaciju. Zbog nižeg nivoa testosterona starijim je muškarcima teže postići i održati erekciju. Zbog pada nivoa estrogena u menopauzi žene mogu patiti zbog suhoće vagine i sporije se uzbuđivati. Zato nema žurbe, seks nije takmičenje - dajte sebi vremena i istražujte nove mogućnosti. Kako seks ne bi postao rutiniran, isprobavajte nove poze, pokrete, stimulaciju. Time ćete začiniti i oživiti seksualni život.
Vježba stvara majstora: kada radite ono što otpušta hormone sreće - endorfine, istovremeno gradite put koji pomaže da se lakše uzbudite. To ne mora biti samo seks, nego i vježbanje, smijeh, umjetnost... ukratko, uživanje u životu.
Parovi koji znaju kako poboljšati seks ne libe se upotrijebiti lubrikant da umanje suhoću ili podmetnuti jastuke da lakše zauzmu neku pozu. Takvim postupcima ne priznaju da im je potrebna pomoć u uzbuđivanju partnera, nego ugađaju i partneru i sebi i time doživljavaju više seksualnog užitka.
Nađemo se u krevetu u pola devet! Određivanje vremena za seks može zvučati kao nešto što ubija želju, ali ako budemo čekali da spontanost učini svoje, možda ćemo se ozbiljno načekati. Ovako ćemo znati - aha, večeras će biti seksa - pa ćemo se tome radovati, malo se i pripremiti, tjelesno i psihički. Istraživanje Univerziteta u Torontu pokazalo je da parovi koji smatraju da do odličnog seksualnog života vode trud i stalno zalaganje, a ne čekanje srodne duše ili pravog trenutka, žive u sretnijim ljubavnim vezama.
Erotska literatura ili fotografije mogu podići temperaturu u krevetu nekih parova, ali previše pornografije može loše djelovati na spolni život. Pornografija stvara pogrešnu sliku o seksu, pa kod nekih ljudi može smanjiti samopouzdanje. Pornići nas mogu oraspoložiti ili možda naučiti nekim tehnikama, no što je dobro u seksu, određujete samo vaš partner i vi. Upoznajte svoje tijelo i želje, što ste opušteniji, to će se vaš spolni život bolje razvijati.
Ne jure za orgazmom i proučavaju jedno drugo
Kod nekih ljudi jurnjava za orgazmom može stvoriti velik pritisak, ali orgazam ne mora biti cilj svakog spolnog čina. Senzualno dodirivanje i razmjenjivanje nježnosti i intimnosti koje veseli oboje dovoljni su za stvaranje bliskosti. A ako još i svršite - super! Znate li koje su tačke partnerova tijela “okidači” za spolno uzbuđenje, na pravom ste putu za ispunjavajući seks. Neki ljudi, obično muškarci, mogu u sekundi postati raspoloženi za seks. Drugi, obično žene, trebaju stimulaciju i vrijeme. Usklađivanje tih razlika povećat će zajedničko zadovoljstvo u seksu.
Pet navika kojih se najbolje što prije riješiti
Ako su sljedeće vrste ponašanja za vas pravilo, vrijeme je da ih promijenite i da se okrenete ljepšoj strani seksa, kakvu možda i ne poznajete.
- Ne razgovarate
Ključno je razgovarati o tome šta u seksu volite i želite. Ali parovi često ignoriraju „slona u sobi”, odnosno neizrečene probleme i preferencije. Što dulje ih ignorirate, to će više utjecati na vaš (spolni) život. Zašto se tako ponašamo?
„Ljudi se boje da će partner/ica misliti da su čudaci, da će ih kritizirati ili da će se posvađati”, kaže psihijatrica Madeleine M. Castellanos s Albert Einstein College of Medicine. Savjetuje da budete otvoreni za partnerove sugestije, da saslušate i poštujete njegove/njene ideje, umjesto da se uzrujavate zbog njih. Predlaže i da svakih nekoliko mjeseci zajednički preispitate svoj seksualni život pitanjima poput: jesmo li sretni u seksu, imamo li neki problem, trebamo li nešto mijenjati.
- Niste prisutni
Nije valjda da odmah nakon (ili tokom?!) seksa provjeravate pametni telefon. Seks ne može biti dobar ako niste totalno u njemu – i glavom i tijelom.
„Važno je da vas ništa ne ometa. Isključite telefon. Ako vam misli lutaju, seks neće biti dobar ni vama ni drugoj osobi”, kaže Pepper Schwartz, profesorica sociologije na Univerzitetu Washington.
- Uzimate, a ne dajete
Je li vam jedini smisao seksa vaš orgazam? Volite primati oralni seks, ali ne i pružati? Jedno je ako vi i vaš partner nemate potrebu da sve u seksu bude izjednačeno, kaže Castellanos.
„Ali, ako nešto ne radite jer vam se ne da ili zato što ste sebični, to je problem. Seksualni užitak zahtijeva ravnotežu sebičnosti i nesebičnog davanja”.
- Na automatskom ste pilotu
Priprema, pozor: poljubac, dodir, otkopčavanje, stiskanje, skok u pozu... Ako partner može predvidjeti svaki vaš potez, vjerovatno oboje puno propuštate.
„Parovi vrlo brzo uđu u rutinu”, kaže seksualni savjetnik Ian Kerner. „Ugodni seks”, kako ga on zove, može biti odličan, ali previše predvidljivosti može izazvati dosadu, a potom i probleme s uzbuđivanjem. Zato osvježite seksualni meni.
„Možete se tijekom seksa vratiti uobičajenom scenariju, ali barem počnite s nečim novim i uzbudljivijim", kaže Kerner i predlaže igračkice, igranje uloga, prostote i nove položaje.
- Ne vodite partnera
Ako ništa ne govorite i ne pokazujete, partner neće znati što vam se sviđa i je li na pravom putu.
„Biti dobar ljubavnik znači dobro komunicirati”, kaže Kerner.
Riječima, zvukovima, pokretima dajte partneru do znanja šta vam se sviđa, što manje, a šta nimalo.
