Ako ste ikada doživjeli bolni prekid ljubavne veze i osjećali se puni bijesa, straha, boli i očaja, niste jedini. Čak i ljudi u kvalitetnim vezama ponekad iskuse takve osjećaje. Nađete li se u takvoj situaciji vjerovatno je nećete shvatiti kao priliku „da nešto naučite”, nego je najbolje čemu se možete nadati to da ćete preuzeti kontrolu nad štetom i spriječiti katastrofu. A ni to nije zanemariv podvig.
Stručnjaci za veze u takvoj situaciji neće savjetovati da izbjegavate reći ili učiniti bilo što što bi moglo izazvati poremećaje, jer ponekad stanje treba postati lošije kako bi se počelo poboljšavati. No, ključno je poduzimati korake za poboljšanje raspoloženja u vezi, čak i ako je neugodan osjećaj prisutan i raste, ili baš uprkos tome.
Niko se ne mijenja preko noći
Naš odgovor na problematičnu situaciju ne bi trebao stvarati još i dodatnu patnju, a to može zahtijevati svladavanje i suzdržavanje. Sve dok ne razvijemo dovoljno unutrašnje snage kako bismo odoljeli iskušenju da na provokaciju odgovorimo defanzivno ili agresivno ili pasivno agresivno, naša reakcija na konflikt vjerovatno će samo dolijevati ulje na vatru. Pasivno agresivnim ponašanjem možemo neizravno izraziti ljutnju ili neslaganje, ali ako takvo ponašanje postane redovno, ući ćemo u destruktivan obrazac i trajno narušiti vezu.
Srećom, uvijek postoji korak prema rješenju, a to je otvoreni razgovor s partnerom i predano slušanje. Samo tako ćemo otkriti prirodu partnerovih i svojih postupaka i uvidjeti mogućnosti rješenja. Bračni savjetnici Linda i Charlie Bloom kažu da se za izgradnju kvalitetne veze treba pošteno naraditi, a takvo što nije za slaba srdašca. Unatoč nadanjima da će se naš partner (ili mi sami) promijeniti preko noći, to se neće dogoditi. To je proces bez prestanka, a ne trenutni događaj.
Nema pobjednika i gubitnika
Dok gradimo vezu možemo se osjećati kao da stojimo blizu velike vatre, a ima i situacija u kojima se osjećamo kao da stojimo usred vatre. Ako vrijeme koje imamo koristimo mudro i vježbamo na malim preprekama, možemo poboljšati vlastitu sposobnost da se uhvatimo u koštac s problemom, umjesto da jačamo defanzivno ponašanje. Tako ćemo puno vjerojatnije ublažiti štetu i doći do pozitivnog ishoda, čak i ako smo u samom srcu plamena. A kada se u vezi i pojave velike prepreke, nećemo se okrenuti odbrambenim modelima ponašanja, nego ćemo znati odgovoriti na situaciju postupcima koji će vjerovatno dovesti do pomirenja.
Mislite da je nerealno?
Kada je cilj u vezi ispunjenje potreba obaju partnera, a ne samo jednog od njih, veza će vjerovatno potrajati i bit će kvalitetna. Neće se temeljiti na natjecanju i razmišljanju o tome ko je pobijedio, a ko izgubio, nego će se „pobjedom” smatrati obostrano zadovoljstvo. Mislite li da je ovakvo razmišljanje nerealno za „stvarni svijet” u kojem živimo, razmislite ponovno, poručuju Bloomovi. Ili još bolje, iskušajte ga na svojoj vezi, pa ćete iz prve ruke vidjeti je li to mašta ili istinska mogućnost.
